毕业证的表弟结业证（最痛苦的时候,怎么能告诉任何人呢？）

最痛苦的时候，怎么能告诉任何人呢？

连想都想不起这样的事。

能说的绝不是最痛苦的，而是很痛苦，更痛苦，相当痛苦。

绝不是最痛苦的。

「最痛苦的时候」？

没有人愿意回忆，真的很难说，说不出来，打不成字，才是最痛苦的。

回复完yol叔叔的回答，还是想把这段话放上来。

真的比不上哪个更痛苦。

当我还是个孩子的时候，摔倒和敲门牙的疼痛除以孩子的比例，不小于重大考试失败除以青少年的比例，也不小于职业坎坷，妻子和离子除以成人的比例。

在特定的年龄，即使你杀了我，我也能承受。

但是痛苦一旦让我承受，就能让我不断提高承受的上限。

成长的标志是，曾经对你来说最痛苦的事情，对今天的你来说，不再是最痛苦。而这个比例，是通过经验逐渐缩小的。

这段历史可能是我潜意识里你最不想面对的事情。今天我也把它挖出来晒晒。也许这是我自己做过的最大胆的事情。

从8岁(1996年)到24岁之间的16年里，我一直沉迷于玩电脑游戏。高峰期大约有三个阶段。

第一阶段是小学三年级到初二。在学校，我经常和同学一起去网吧。起初，我是一群学习成绩好的人。后来，我的朋友成了主要喜欢玩的人。应该是学习好的人玩得不那么疯狂。

2000年，我在家里买了一台二手电脑（当然，我的申请理由是帮助学习）。半夜三点，我会偷偷地从床上爬起来，踮起脚尖跑到客厅，打开电脑，玩盟军敢死队。

有一次早上去网吧，不知不觉玩了八九个小时，发现天黑了，身上只有10元，网费15元。因为是熟客，老板免了我的钱。

初二时，父母似乎意识到了什么。有一次在网吧玩的时候被父母抓了，回家跪了半个小时。我后悔初三没有再玩了，而是全身心投入到应试教育的竞争中。我容易考上我县省重点中学。在此之前，爸爸为了激励我，说能考上拔尖就给我买新电脑。

考上后，作为一个不富裕的工薪阶层家庭，爸爸拿了8000全新的液晶屏电脑(2003年)，因为他想树立言行一致的榜样。

这个暑假是一个疯狂的暑假，电脑桌上全是游戏光盘.基本上，我在盗版光盘店玩了所有有趣的游戏，更不用说经典的侠盗猎车3、哈利波特和密室、哈利波特魁地奇比赛了。我不知道我一天玩多少个小时的电脑。我想我应该继续玩。不管怎样，我的父母都在工作。一天10个小时差不多，表哥时不时叫过来看。正是在这个暑假，我开始遇到一个命运游戏，魔兽争霸三，起初是一个同学告诉我这个，但经过一段时间的练习，我找不到小圈子里的敌人。于是在网上加了一个名字Timz我的团队可以算是玩高端业余游戏。First_way,BN当时有近50级，所以我的ID叫Second_way(所以我的生活似乎一直在走下去Secondway,泪目)。偶尔和他一起玩，我可以用战术赢一局(好像扩展的太多了，但让我回忆一下我不想回忆的事情)。我最喜欢的双人地图是tworiver。我还记得那些早上，我早早地从家里出发，然后去了红棉网吧。当我坐在中央网吧时，我坐在网吧的位置充满了一种舒适的感觉。然后我联系了浩芳，找到了一场我不知道在哪里的鸡肉大战。那家伙真是地球上最酷的事情。不光是war3,cs,fifa,nba,只要是竞技游戏，我都占据了班级第一的宝座。隔壁班有个家伙玩NBA和我不相上下，所以我们俩经常在放学后战斗，直到从网吧出来，往往是一万盏灯。有一次，妈妈好像来网吧找我。我必须在离开之前和张鸿儒一起玩游戏。

后来接触到网络游戏，更疯狂了。早上5:30早起，从家里出发，只是为了在早上自学开始前玩半个小时的传奇世界。有时候有些家伙整晚都提前离开，可以在免费机器上玩。最夸张的是魔兽世界的游戏。为此，我第一次从学校跑了一整夜（当时，我的同伴是一个无意中上学的同学，现在在我的家乡县做生意）。当时我们学校7点20分早上自习，8点上班，中间允许学生出去买早餐。所以每次下课后，我都会跑十分钟去网吧，玩二十分钟，跑十分钟回教室。我觉得这个游戏太疯狂了，所以我没有再玩一个术士到40以上。可惜我觉得太简单了，以后还有一款游戏抢走了我几万个小时。

这就是魔兽RPG，准确地说应该是Dota类游戏。我慢慢淡出魔兽战斗的重要原因是手速不够，最有效APM也勉强能达到100。这种手速玩魔兽对战是很不现实的。直到那天，我才随意在魔兽里RPG三国无与伦比的房间区点进入。你只需要操作一个英雄，有三国文化的替代品。你想象自己是赵云。在长坂坡七进七出，杀死对方的武将会增加士气。游戏很快就吸引了我。我大部分时间都在玩。高一暑假，家里也可以上网。所以一直都是三国无与伦比的，每次进入载入页面都会感到兴奋，到选择页面就更快乐了。在永远的3.9D在版本之前，超级无敌的项羽可以随机出现在一些版本中。无论随机到谁，总会胸有成竹的胜利。有一次妈妈来网吧找我，我说你等我10分钟，我打完这场比赛，马上就结束了。结果那场比赛赛非常焦虑。花了两个小时才结束。我妈妈在那里等了两个小时。现在回想起她当时的心情，她真的让人哭了。玩到后来，什么都不管。为了更好地监控我的学习，我妈妈在学校旁边租了一所房子。我还记得那天晚上，在出租屋的一楼走廊里，我和妈妈为了上网而争夺她的手机。她不想让我去网吧。她真的很努力。我当时没有太大的力气。两个人僵持在那里，她突然伤心地哭了。当时我脑子里只有游戏，根本无法理解她的情绪(写到这里，我的眼泪夺眶而出)。现在想起来，我爸大部分都是因为玩游戏而打我的。我天生潜在adhd特点，能给人带来快速刺激，激发竞争和暴力的游戏，青春期的叛逆，父亲缺乏安全感造成的控制欲，军队里学到的简单粗暴，共同创造了我们家复杂悲惨的历史。当我发脾气的时候，我会在家里拿着饮水机的水桶在地上摔倒，踢电饭煲，踢出租屋的木门，心里似乎有无尽的愤怒，在愤怒的程度上，我不会失去我父亲。想想奶奶家里拿着一根真正的铁衬衫杆戳墙，阿姨说我直接让奶奶的高血压，我当时感觉不到，现在想想，不知道怎么说。高二后半段经常逃课玩游戏。有一次，逃课玩游戏的老师通知了我的父母。我的父母来学校试图和我交流。我看起来像油和盐。你喜欢说不说。我的父母很焦虑，但他们不知道该怎么办。他们跪在教学楼的楼梯间上，向我磕头，说我求你了。当时我慌了，赶紧跪了下来，但不是出于怜悯，而是我相信如果父母跪下，会有不好的事情发生。回想起当时父母的感受，你知道我现在会有什么感受。

游戏，只有玩电脑游戏，我的生活才充实。我没有纠结或犹豫。早上出来后，我还拿着硬币扔了一下，去了学校，去了网吧。扔到前面怎么办？要么找半天理由再扔一次(刚才用力不均，不算数)，要么直接嗨，我就是想去网吧。然后跑到吸力强的机器和座椅上。有一次，我父母生气地离家出走了。目的地是一家偏远的网吧。他身上只有钱上网，所以他花了46个小时不吃不喝。回去后，他说他瘦了近10斤。离高考还有73天，第二个高峰期就结束了。那天老师要去另一所中学。所以我早早溜出教室，来到网吧打开fifa开始玩。没想到老师的活动取消了，回到教室后给爸爸打了电话。我父亲在另一个城市开会，叫他姐夫来找我。广满满想说服我，这怎么可能呢？无奈地把情况告诉了爸爸。一个多小时后，我父亲不会来网吧带我回家。在家里，他找到了一把椅子，让我和他面对面地坐下，然后从厨房拿起一把菜刀放在桌子上。平静地对我说：曾举臣，我也要被你搞得家破人亡。现在告诉你，两条路，你选。要么我们今天一起死，要么你交出你的存折，好好学习，考上大学。我说我不玩，给你存折。我这所以这样做，是因为他真的可能和我一起死了。在此之前，他开车时无法控制自己的情绪，摇了摇方向盘。第二，他还是想上大学。说起来，这不是我们第一次同归于尽。高一的时候，我们曾经锁上家里的门，因为我们恨他。然后在他的卧室里玩电脑。后来他回来发现门锁打不开。为了保证反锁效果，我还做了一个简单的装置来加固反锁按钮。(因为有一次我在家反锁玩电脑游戏，我爸疯狂的锤门把反锁按钮砸了，然后打开了门。我家用的王力防盗门，我不是在写软文！）我在客厅里放了一把菜刀，以示决心和他同归于尽。没想到他找了个梯子进了二楼的屋檐(我家住二楼)，然后从窗户进来了。事实上，我是一个无法伤害别人的人，因为我母亲给了我很多爱。所以我放下刀。但现在想想，被儿子锁在门外，在公共场合爬上屋檐，像小偷一样从窗户进入房间。他父亲在他单位的讨论肯定会给他带来巨大的压力和精神痛苦。

另一方面，在接下来的73天里，我再也没有去过网吧。条件是我不再见到他了。我妈妈想和我一起住在出租屋里，照顾我的生活。所以一个中年男人有妻子和孩子，独自过着73天的单身生活，这一切都是为了他孩子的学习。当时根本没感觉到，现在想想，又哭了。高考成绩出来了，我差两分上重点线，但这个成绩对当时的我来说已经是很好的结果了。当我拿着录取通知书去老地方网吧(9岁第一次第一次windows游戏是表哥带来的网吧)老板看的时候，他脸上尴尬的表情给我留下了深刻的印象。

高考后的暑假，我没有玩游戏，一直在家看世界杯。

直到我上了大学:这是第三个高峰期，一直持续到现在

在大学注册的第三天，我发现大学并不像我想象的那么漂亮。这时，一位先来的湖南老乡带我去了学校外的网吧。你知道，我玩了就停不下来了。父母离开几天后，父亲给我写了一封信，信中提到：我们把你送到这么远的大学，你没有怀旧和陪伴的意义，妈妈回家时伤心地哭了。”现在想起这封信，泪水又出来了。他们当时的心情如何！

在大学宿舍，我最初的绰号是网络管理，因为我总是在网吧，所以在网吧，我经常认为别人在叫自己。没关系，挂吧，挂吧。只有走在网吧的路上，坐在网吧的机器上，生活才充满乐趣和意义。Youarebornforplay.虽然我很喜欢玩游戏，但归根结底，游戏只是生活中遇到挫折后的避难所和快感来源。我还是有一些理想的。

于是半途而废地去了北京，说要学西班牙语。但我忘了北京也有网吧，在这里，我联系了DOTA。所以basically,虽然我在北京开阔了眼界，成长了很多，学了一点西班牙语，但大多数时候，我实际上是在家里和网吧dota渡过的。花父母的钱去北京玩游戏。那时候，我有没有想过他们的钱是怎么挣来的？我母亲的老花眼是她年轻时工作太久的病因。我父亲因为工作原因长期接触胆囊炎（我听说胆囊疼痛非常痛苦）。

回到学校后，恋爱。后来恋爱分手几乎和玩游戏有关，她觉得我没有上进心。当时她已经毕业，在酒店工作。寒假去看她，住在她家里。没关系，就在我们租的房子里玩Dota.好像我人生的意义就是玩游戏，没事的时候就想动那个去寻找刺激。她是个好女孩。

分手后，我回到学校，看了看

我发现我的学习一团糟，挂了20多门课程。我的想法很坚决，打算退学。我觉得我不能拿到毕业证书。去辅导员办公室和他商量。他让我给父母打电话。我父亲接了电话。我问他在哪里。他说他昨晚在医院尿血。检查一下。听完之后，我下定决心不退学。不管最后的结果是什么，读完最后一年的书。回来后，他告诉辅导员他不会辍学。辅导员非常惊讶。鉴于我快速摇摆的态度，他不相信我能坚持下去.之后让妈妈来学校，说要她陪我监督。辅导员对我说：这样读下去，读完后至少还能拿到结业证吧？

我不能让妈妈陪她，几天后就把她送走了。至少我想拿到毕业证。没想到料的是，在后来坚定信念的影响下，经过一个非常戏剧性和不可思议的过程，我终于获得了毕业证书和学位证书。这似乎是我戒了73天游戏考上大学后勉强做的第二件事。我真的很感谢所有帮助过我的老师。

其实在写这个答案的过程中，我也时不时打开其他网站看一会儿或者回复手机上的信息。存在于我的移动硬盘中pes(我已经玩到2018年了)和DOTA2.我用透明胶封住外套，贴上Pandorabox的标签。但是我还是经常有用手去拿，不管插上去玩一会儿的冲动。好消息是，从上一份工作开始，我的生活就有了很多规律，我再也没有玩过DOTA2.每天最多玩一次pes6。但是经常看dota比赛视频导致个人可支配时间耗尽。说到这里，明天又有了G半决赛呢？至少在这一刻，我心中的自我是你想看到的。想想妈妈刚做完痔疮手术，想想爸爸的胆囊息肉，他们的亚健康状况或多或少和我有关。其实我还是靠他们才能好好生存，我还是告诉我要看，要看。另一种纠结不可调和的痛苦涌上心头。

我不抽烟，不喝酒，不嫖娼，不赌博，但我沉迷于玩游戏，这让我的生活变得黑暗。

写这个答案的时候，我哽咽了好几次，泪流满面。写的时候，我痛苦地挣扎着抽搐，写完之后不敢回去看。我一直不想回忆，因为回忆很痛苦。今天把它们都写出来了。

也要让自己好好看看自己，也要提醒还在自欺欺人的世界。

没有人分享幸福，痛苦是隐藏的

重复同样的错误，觉得自己有不可克服的弱点。