回校领毕业证幽默段子图片

小明拍了一下小花说，故事就是我说的。你们为什么争吵？投我一票。
5.一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：“请大家振作起来！王老师觉得很奇怪：“踢球是一项有益的体育活动。你为什么不参加呢？作文课上，老师让小学生写一篇作文，题目《我的狗》，不少于150字。

校园幽默笑话

校园幽默笑话

在校园里，我们是最无辜的。在学校，我们总是做各种各样的蠢事。下面是我给你整理的一个校园幽默笑话。我希望你能喜欢校园里令人捧腹的滑稽笑话。

校园幽默段子[优秀文章]

1.作文课上，老师让每个学生用最简单的句子描述自己的特点。一个满脸痘痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”

一天，小明给小华讲了一个故事。小明：这个故事分为四段。第一段是。老公跟老婆说一个月后我给你老婆一万块钱，结果一个月后老公只拿到了8000，老婆说还有2000？老公打了老婆一巴掌，说：“我在赚钱。你们吵什么？”小明告诉第二段。有一天，老公想吃清蒸鱼，老婆做了红烧鱼，老公说：“你怎么不吃清蒸鱼？”我老婆打了我老公一巴掌，说：“饭是我做的。你们吵什么？”小明：接下来，第四段小华：第三段呢？小明打了小华一巴掌说，故事就是我说的。你们为什么争吵？投我一票

3.在《爱》的将来时语法课上，老师在教动词的时态。他问艾琳：“告诉我，‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不犹豫地问了又答：“结婚吧！”

4.甲类：为什么鸭子经常单脚站立？b:因为它知道如果缩回另一只脚就会摔倒。

5.小学一年级的学生上课无精打采，老师提醒大家：“请大家振作起来！”所以学生们开始出现在他们的书包里。最后，一个学生举手问：“老师，哪个是精神？”

一哥们说，老师，你慢慢就习惯了！老师晕！
所有高中都必须穿校服。有复读的同学从来不穿。负责这个领域的老师每天蹲在门口检查。有一天。老师看到这个同学没穿校服。问他为什么不穿。这位同学大怒，说，我妈没死。你为什么穿丧服？老师汗流浃背。
我的一个兄弟在一个高等数学班。老师问：“微积分是一门很有用的学科。我们学习微积分的目标是什么？我哥：没有蛀牙！
语文课上，老师说：其实黄鼠狼不吃鸡，这是科学家实验的结果。

8.下午第一节课是历史课，老师上课讲得很热情。一个外号叫“三毛”的同学趴在桌子上呼呼大睡。老师很生气，把三毛叫起来。
老师问：“你觉得王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“都是宋朝的。”然后老师问：“告诉我，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同之处？”三毛一愣，答道：“都是古人。”课堂上一阵笑声，老师会出错，单纯的当游戏玩会活跃课堂气氛。于是他问：“他们和孙中山、鲁迅有什么共同之处吗？”三毛想了想说：“都是男人。”然后老师问。

小明去找体育老师说：“王老师，从今天起我再也不踢足球了。”王老师觉得很奇怪：“踢球是一项有益的体育活动。你为什么不参加呢？”小明说：“今天，我在广播里听到，‘踢球是不负责任的。"

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2.一中的老师极力称赞他的儿子班杜是他师傅的儿子，聪明、有文化、透明。主持人说：“很好！
当老师回家后，他对儿子说：“明天我带你去学校。在主持人面前，我夸你聪明，只是因为你天生笨，一个字都不懂。”于是，他写下“被子、饭、爸爸”这几个字，让儿子背下来，以便回答。来到学校后，主持人接连问了几句，儿子一个字都不认识。老师说：“孩子怕生。你多写几个字，他就知道了。"于是他写了"贝"字让他认，他的儿子不知所措。老师说：“你床上有什么？”儿子回答说：

聪明的“老师，你的头发怎么秃了？”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃了。”“那叫聪明。”在硬铺里，小刚踩了一个留学生的脚。老外憋了好久才用中文说：“你的脚踩我的了，你使劲。”但犹大教练安慰战败的拳击手说：“没关系。第三局，你也把他吓死了。”“他也怕我？”“是啊，他以为他杀了你。”除了腰带，妈妈带着四岁的孩子去超市购物，进店后把孩子的腰带摘掉。售货员好奇地问为什么？妈妈：“他忙着用双手提裤子，所以不能到处抓东西。

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我看到一个小女孩站在一个大箱子旁边不知所措，就主动帮她把箱子提起来。没想到，箱子超重了。
千斤，我又不好意思放下箱子，只好挣扎着支撑着。才走了几步，女孩就对我说：“你要是背不动就滚。”.我一听这话，就觉得很生气，放下箱子，瞪了她一眼。
女孩静静地站了几秒钟，然后指着盒子的底部，满脸通红地对我说：“我是说轮子。”_ _ _解释
一位大学教授告诉学生，“在古代，‘鲁’的意思是接吻，而且是嘴对嘴，很生动；一个学生问：“如果‘陆’是亲吻的意思，那么‘品’又是于了。

作文课上，老师让小学生写一篇作文，题目《我的狗》，不少于150字。小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一只狗。我叫鲍比。我喜欢这只狗，它全身都是黑色的，只有头和脖子是白色的……”汤米停下笔数了数，字数还是远远不够。他挠了挠头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天都带博比去公园散步，所以下雨的时候就不带他出去了。”他看了看，字数还是远远不够。他叹了口气，写道：“我经常给博比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔，数了数，字数不够。他急得直挠头皮，看了一会儿天花板和黑板。想了想，他继续写道：“鲍比喜欢吃糖。我经常给它喂糖，但有时候家里没糖了，就不给它吃了……”。
1.大家都知道用耳机说话会很大声，只是自己不知道而已。有一次上英语课，老师上完课，大家都自习。我的一个同学戴上耳机听音乐(当然这是不允许的)。为了不让老师看见，他让旁边的同学看风，大声说，老师，快来叫我！结果老师听到声音就问他，什么事？
2.我初中的时候是班长。有一次我上地理课，老师把课给耽误了。我看小说看得很入神，也不管是上课还是下课。旁边的一个同学自言自语地抱怨道：“下课了。我以为下课了，就喊“站起来”。安静了一会儿，我感觉所有的目光都聚焦在我身上。老师笑着说，你想造反。突然大家都笑了，我脸红了。

教授说：“你已经知道‘谎言’的概念了。这个问题我在我的书《论谎言》里写过。读过这本书的人，请举手。”所有的学生齐声举起了手。“很好！
”教授继续说道，“这次可以有新的讲课例子了。我的书还没有出版！"

在一次生理课上，老师愤怒地训斥班上不守纪律的学生：“如果下次让我抓到你不守纪律，我就不分男女，全部……”话音未落，一个学生站起来说：“老师，你怎么能不分性别地做我们的生理卫生老师呢？”

8.物理老师电的原理：“摩擦可以发电。比如你只要用猫的毛对着它抚摸，就能看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“你得在那个发电站养多少只猫啊！”

9.我妈说我智商只有76。我不知道我的智商有多高。
我只知道我是一个很有杀伤力的人。很多人因为我而受到伤害。他们中的一些人对生活失去了希望，一些人甚至自杀了。所以我一直怀疑自己有潜在的超能力，而这种超能力不知为什么对我的老师产生了特别强烈的作用。
我还记得第一个因我而死的老师。
当时我小学一年级，老师带我们去野外上了一节自然实践课。看到春风吹绿柳枝，老师不禁想到一个问题，于是问道：“同学们，你们知道怎么辨别风向吗？”“我知道！
“我班一个小女孩回答，从地上捡起一棵树。

20，1。一天深夜，我辗转反侧，夜不能寐，就给朋友姐姐发了一条短信：“抑郁中，陪我聊聊天。”过了一会儿，姐姐回信了：“嗯，你想谈什么？题目由你定！
”我想了一下，开心地回答道，“那就说重一点的吧，比如你的体重——！
"一阵沉默之后，我姐回了一条短信，短信里说，"这个太沉重了，那就说点表面的吧，比如你的智商——！
”女朋友问植物系的男朋友，“今天是我生日！你为什么不给我送花？”“什么？男孩回答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？”我们为什么要割掉别人的生殖器？

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1.一个哲学系的老师期中考试只考了一道题。题目是这样的：“什么是勇气？”就在每个人都拼命想知道如何写东西的时候.一个同学交了论文.他一个字都没写！
但他只写了五个字：“这就是勇气！”绝对的！老师给了他满分。但肯定是落后了。很难到期末考试。这位老师还是只答一个问题。这次的题目是“就是这个题目，请做回答”。这是一个奇怪的标题吗？人家还不会写字。
但是那个学生很快就交了论文。他这次写了什么？他写道“这是答案，请给分…”
老师气得恼羞成怒，大喊：“小子，太牛了！过来，我有两个问题问你，如果你能回答的话。

2.班里排练了课本剧《雷雨》，里面鲁大海有一句台词“这三样东西没有骨头！”彩排时，扮演吕大海的演员脱口而出，“这三个没有头骨的东西！
”所有人都吃了一惊，然后哈哈大笑。

自从学生宿舍安装了电话后，电话恶作剧已经流行了一段时间。一天，一个漂亮的女孩，小C，正在她的卧室里看书。突然，电话响了。小C拿起电话喂了几声，对方一直不接。下午五点，类似的电话又来了。这是那天的第五次。小C再也忍不住了：呸！*！第二天中午，大家都在宿舍吃饭的时候，电话又响了。小C带头说“*！你不说话，我就不客气了！
”对面传来的只是一个标准的性感男声：“小姐，这里是201电话服务中心。因为昨天系统故障，影响了你的一些通话。我们向你道歉。现在我们已经排除了故障，但在接下来的测试中，我们仍然需要您的协助。" .

一向大大咧咧的小芳在学校图书馆工作，帮忙打扫卫生，浇花。浇花时，她总是把身边的书溅到地上。大约过了一个星期，情况才稍有好转。有一天，她在小心翼翼地给一盆鲜艳的火烈鸟浇水时，看到图书馆的班主任站在旁边盯着她看。她以为老师会夸她越来越细心，可是老师板着脸对小芳说：“你现在在给塑料花浇水！
5.老师对联：国富民强，家富民强，国富民强。班委vs底层联盟：天空壮丽，大地壮丽，世界壮丽！我的底线是：你！我被赶出了教室。
大学四年生活最重要的是什么？对我儿子来说，最重要的是吃！吃完了怎么办？拉！拉完之后呢？吃好的就像垃圾中转站。公子是专门在校园食堂吃饭的。说实话，我儿子是个大学四年不要脸的老麻雀。他的绰号是“白痴”。的！有人不理解，这免费的食物也是蹭饭的意思！
校园里哪里吃饭最好？还用问吗？首选是宿舍舍友的饭菜最好吃。或者怎么说远亲不如近邻！我告诉你，有一个学期，我蹭了室友一个月的饭。

7.上课的时候，同桌给我大讲他女朋友文静是怎么抛弃他的。这真是一个巨大的委屈。但他的喋喋不休让人忍无可忍，老师吼道：“你没有安静，但我还需要安静！”
“我同桌生气了，站了起来。我跳下来说：“没有安静，安静，但是你要冷静！"

艺术节我们要做一个很恐怖的集体舞——，要求快速下蹲，高抬腿等剧烈高难度动作。结果练了几天，大家都受不了了。他们中的一些人遍体鳞伤，一些人肌肉拉伤.我的右腿伤得很重，我对此无能为力！今天我去三楼上课。哦，我的上帝，我只是一步一步地抬起我的右腿。最可气的是——走着走着，只听见后面的两个女生小声嘀咕，“还是大城市的学校比较正规好。这要是在我们老家，小儿麻痹症的孩子根本上不了学！
HKUST有一个即将高三毕业的学生。他仍然没有工作和女朋友。所以，他去算命了。“啊，你会穷困潦倒到四十岁……”学生眼睛一亮，他以为会有转机，于是问道：“然后呢？”“那你就习惯这种生活吧……”

大学生总是喜欢新鲜刺激的东西。比如输的人要喊“我是猪”或者拿着电线杆喊“我的病好了”。汕头大学3354宿舍看人打牌。谁输了就半夜一个人去后山抄十块墓碑的碑文回来！最糟糕的是，第二天早上，大家上山找墓碑校对！结果到了学期末，英语单词没背几个，后山的216碑文倒是挺熟悉的。更重要的是，大家的文学水平和书法水平都有了很大的提高，很多人甚至学会了用篆书做亲笔档案……

历史课上，有学生上课公然打瞌睡，老师就把他叫醒，让他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁？”学生被蒙住眼睛？慢吞吞地说：“孙子知道。”“那《道德经》的作者是谁？”学生回答：“不知道。”

课堂上老师讲了生物多样性！中途问了两个一直在说话的同学的名字，同学没有回答.老师开口了：如果你连自己的名字都答不上来，那你就是弱智，也是一种生物多样性。

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4.某一天，语文老师站在讲台上，突然对我们说：“哎呀，好丰盛的一顿饭啊！”我们问，“有多少？”

有一天，老师让全班同学收集三句话，第二天发表。当小明回到家，他问了他的妈妈，姐姐和哥哥。他妈妈正在做饭，“滚出去！我很忙！”妹妹在听随身听：“只要我喜欢，为什么不呢？”我哥在看电视：《铁血无敌》。第二天，老师问小明。小明说：“滚出去！我很忙！老师：你怎么能这样和老师说话？小明：只要我喜欢，为什么不呢？老师：你是什么？」.

高一的时候，我们学校月考的时候班上有人作弊。当时我们数学考试有一道证明题。因为证明题难写，大家都没怎么关注。有个穷同学做了一张小抄，恰巧他的小抄上有证明题。但是他快要考完了，没有写证明题。所以当他收集试卷时，他可能会把小抄放在那个问题上。结果他考了个大分，成了校园传奇。有一次，老师在讲课的时候，为了让学生们充分理解慈善的意义，举了一个例子说：“如果一头驴驮着很重的担子，挣扎着上山，但主人还是拼命地鞭打它，我就上去拦住它。比德，你认为这体现了什么样的美德？”比德赶紧说：“兄弟之爱。”

7.动物园被选为大学里的第一次聚会。大家共同的理由是，只有在这里才能感觉到自己还是个人障碍……

这一天，上课铃响了很久，七八个同学都没来。老教授照例点名，学生们一个个回答“到”。他叫“秦明”的时候，没人接。老教授连叫了三声“秦明”，都没人接。他稍稍抬起头，从老花镜后面仔细打量着全班，然后疑惑道：“这个人是不是很不受欢迎？你怎么连个朋友都没有？”

40。一天在课堂上，老师正在教四乘四等于多少。孟晓没去上课！老师生气地说：“我问你，四乘四等于几？”孟晓回答说：“我……我不知道。”"回家问问你爸妈！
”老师严厉地批评了小心肝。放学后，孟晓回家问他的妈妈(水獭的妈妈)，“妈妈，四乘四等于几？””妈妈没听见，说：“做碗饭。孟晓接着问他的父亲(水獭的父亲)，“爸爸，四乘四等于几？””爸爸刚睡醒，说：“多舒服啊！
孟晓去问他的哥哥，他哥哥正在接电话，他说：“你让我生气了！”第二天，孟晓去了学校。老师又问了昨天的问题，孟晓说：“做一碗米饭。"

校园幽默段子[搞笑文章]

语文老师问几个高三学生，“你们很多人都在说‘捣’字。谁来给我解释一下？”一个同学想了一下说：“你要来，大家都来。不来就捣乱。”老师笑了，“那是个无赖！
”另一个说，“你不想和我在一起，大家也不想和我在一起。老师又乐了："麻将术语！"”另一个抢着说，“我不想做好事，也不敢做坏事，我最擅长做事。"老师摇摇头："擦泥巴！
”又是第四转：“一个江湖上落魄的人(糊)也得逃(磅)。老师眼睛一亮：“这句话不错，因为他用了谐音修辞！"

2，‘某班长上课睡觉，下课让同学给他打电话，同学恶作剧。起床了，下课了！班长揉揉眼睛：站起来！这时，十几个学生睡眼惺忪地站起来说：“老师！”

有一次给一个初中的孩子做家教，在他的英语课本上发现了以下恐怖的字眼：爸爸的死(公交车)、叶的死(是)、哥哥的死(女生)、姐姐的死(Mis？).死光(学校)

组织学校数学考试，允许学生使用计算器。考场上，学生们都在埋头看书，用计算器计算着各种试题。这时，考场的一个角落里突然传来一声惊呼：“天啊，我怎么把遥控器带家里了！
学校组织数学考试，允许学生使用计算器。考场上，学生们都在埋头看书，用计算器计算着各种试题。这时，考场的一个角落里突然传来一声惊呼：“天啊，我怎么把遥控器带家里了！
在成人教育课上，学生们被要求仔细思考并回答下面的问题：“如果有人肯定地告诉你，地球将在六个月后毁灭，所有的生命都将消失，你会怎么做？”经过几分钟的深思，一个学生举起了手。“你能怎么办？”学生很快回答道：“我会让我婆婆搬来和我们一起住。”“不会吧？和婆婆一起住？”“这是我最想做的事，因为这将是我人生中最漫长最艰难的六个月。”

5.晚上的大学生宿舍里，经常有同学在晚上谈论自己的理想对象。
一个夏天的晚上，空气异常闷热，一个正在睡觉的男男生很难入睡，这帮助他谈了对未来女朋友的要求。小杨是一个很受女生欢迎的开朗小帅哥。他自豪地说：“至于我，我就找一个身高一米六，身材苗条，长得帅的。”小吴长得不是很帅，但是学校的文学社社长，他慢吞吞地说，“我对女朋友要求不多，只要她跟我般配，性格温柔，有一头亮丽的长发就行。”而小王呢，才华不够，长得不够帅，但是会拍马屁。他叹了口气说：“唉，我对女朋友的要求最低，只要不影响市容就行。”.

6.在一个幼儿园的大班里，老师让小朋友提问，大家一个接一个的问下一个。一个孩子一直把手举在空中，但轮到他提问时，他放下了手。
老师问他：“怎么了？等了这么久，为什么轮到你说话的时候把手放下了？”孩子回答：“太晚了，已经湿了。”

晚自习回到宿舍，鲁豫仙女mm，便尾随而至。一直想搭讪，直到仙女mm要走进女生楼的时候才没有勇气上前。一口，上前一步，大声问mm:同学，你是女的吗？后来.后来享受了两年神仙mm的眼神。

夏天又热又无聊。由于对面宿舍楼被女生占了，幸好女生楼的卫生间在男生楼对面。结果学院附近的文具店双筒望远镜缺货。女生也不傻。不久后，学院附近的百货公司的窗帘就断货了。学院领导表达了自己的担忧。第二学期对面女生全部搬走，全院女生全部住进新建的宿舍区。然而，在新建的女生宿舍区之后，还有一个即将完工的新男生宿舍区。于是，过了几天，附近的商店门口都贴上了海报：我们店里新进了一批高级双筒望远镜和超厚窗帘，价格优惠。

在一个炎热的夏天，一位老师在课堂上打瞌睡。醒来后，他很不好意思，骗学生说：“我刚才梦见周公了。”第二天，学生们在课堂上熟睡。老师见了大怒，用尺子把学生敲醒，骂他上课不睡觉。学生们争辩道：“我也去见周公了。”老师生气地问：“周公跟你说了什么？”学生：“周公说他昨天没看见你。”

上课中间，老师走到小明身边。“小明，你怎么不认真听？”老师问：“你在干什么？”小明抬头回答：“老师，我在写座右铭。”“哦，是吗？”老师边说边拿起了小明的练习本。上面写着：座右铭：我发誓我会按时完成作业。如果我不按时完成，我就再也不骂人了。3354小明

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同事，最近她晨练一个月了！我很惊讶，问：你平时这么懒。是什么激励你坚持下去？
吃饭的同事感叹：哎！不运动不行！肚子里的肉太多了。当他和丈夫拍戏时，他总是闭上眼睛，露出一副英雄的表情.丈夫是新投资者。有一天，他坐在电脑前，突然大叫：“哇，大市场绿了！”。一旁的儿子问：“绿的好还是红的好？”丈夫还没来得及回答，就听到正在厨房洗碗的妻子说：“傻了，当然是绿色的。你没听说过绿色蔬菜和绿色食品吗？此外，绿色引人注目。

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